面对

其实     我知道的

事实已经摆在我的面前，而且一天比一天明显，我不是笨的不是盲的，我清清楚楚地知道我是在无谓的挣扎，我也知道我只是在为自己找一百个借口。

但知道和接受还是有截然不同的概念，
真的希望在2014年里能好好整理情绪，不要再明知山有虎，却向虎山行。

不属于你的就不是你的，不适合你的就不适合！

收拾心情，接受事实吧!

规律

不知不觉，在马六甲待上了一个月半，在这里的生活开始有了一定规律，也慢慢地习惯这里的环境。

大学第三年，在开学前一星期，我放弃了宿舍生活，仓促地选择了和有点陌生的学长姐一起住。一个月半过了，我一点都没有后悔做了这个选择，也发现之前的担忧都是多虑。他们对我都很好，很照顾我。这一个月半，生病了，脚受伤了，他们都会关心我，为我解决一些琐碎的事 :) 课业上有什么需要帮助，都可以随时问他们。

现在每一天起床，开车上学，下课后运动，然后再到朋友家一起煮晚餐，吃饱饱回到家后温习或者看戏！有时候有朋友或家人来探望或者有生日庆祝等。

就这样，一天一天有规律地过着！

最近，也认识了不少新的学长姐，我们称他们为super senior, 因为他们是比我们大两年，还有8个月就是正式牙医了。也因为有这些新面孔，我们上学的日子变得更有趣，至少我们女生们可以在后面聊八卦 :P 还有能够天天见到我们在印度认识的学长姐，也是一件超级乐事。我真的还是喜欢当老小，被人照顾永远比照顾别人好!!

还有，我真的超喜欢和满意我们学校的运动设备，最近接触了不少新的运动.。游泳，排球，水上排球，壁球，Frisbee :D 也不知道为什么，自从脚康复后，变成了运动狂，但是不知道会维持多久.. :p

在这短时间内，当然在面对新的人事物，也有一些体会，我更明白了要什么就要自己争取，自己要求，自己发问。没有人需要对我的三餐或业余活动负责，也不需要对别人期待太多，因为每个人有自己的脾气，性格和习惯。自己开心，满足最重要！

位置

其实，有时我真的不知道自己到底是站在什么位置?

尤其是在辩论圈/华文学会。

我是没有同期辩手/战友的，当年也不清楚什么确切原因同期辩手在中学第二年就弃我而去，就只留下我一个人孤零零的呆在辩论队/华文学会。当时性格不好，处理事情不成熟让我在华文学会的日子结识的敌人远多于朋友。能说上多几句的也都是辩论的学弟学妹。不过也顶多只能和他们讨论正事或说说废话，真正在同期朋友间，学校课业上，爱情上发生的事都不会和他们分享。虽然中学时期和他们见面的时间最最多，但事实是我们根本不算是深交。

我毕业后，去了瑞士当交换生，回国不久又花了两年在印度留学。人不在国内，根本就是与华文学会/辩论这世界完全隔离，也和大家极少联络。这次假期参加了星辩，其实整个过程是很累但很享受，辩手们还是一样风趣幽默，大家的办事效率，和他们的合作还是那么的高效率少忧愁。

不过，群英宴当晚让我彻彻底底的发现，我不在的时候，到底错过了多少。
那天晚上，我其实除了工作的主要筹委和我的家人之外，我真的谁都不认识，当然谁也不会认识我。那天的照相环节，大家都那么的忙碌，不断地在找不一样的人合影，而我呢？却选择站在我妈妈的旁边等待。等待可能有人问我，或者我认识的人在我面前走过...

可能你会觉得我想太多，不过我真的觉得自己离这圈子好像越来越远了....

每次一个比赛或活动过了，我总觉得我对他们而言，又变成了陌生人，是生活上扯不上关系的路人....

我姐有宾友，黄喜，玉环那一群死党
学弟妹们有所谓的七辩客
大家喜欢在别的what app group 讨论吃喝玩乐，而我却需要很奇怪的在我们所谓的’工作group' (也是我唯一有加入的group) 问大家有没有兴趣做这个做那个，或则很丢脸个别地去传简讯...

其实这一些都是改变不了的事实，时间可以让一切变好，看开点！加油吧!

开口

其实我的考试后有两天，只不过因为明天的考试范围比较少，所以已经复习完，不过又还没到10点不能睡觉，看戏又好像太奢侈，所以就决定写写部落格。

因为要离开印度了所以要处理的东西好多，因为这里的书，dental instrument 都比马来西便宜几倍，所以我们需要一次性购买未来三年在马六甲需要用到的书和instrument！尤其是instrument，贵到一种吓人的程度，一个小小盒子要整RM250，要当牙医的投资真的一点也不少！有时候真的很担心，到底这五年的学费和这些琐碎的费用加起来那么庞大的资金，我真的能赚回本吗？

也因为这最后一个月的花费太高，超出了预算，而我私人提款机（我老妈）在周游列国，没时间进钱给我，害得我不得不厚着脸皮向朋友价钱。我真的真的觉得开口价钱好难好难哦，尤其是像不是很亲的学弟借钱，更是让我有一种想找个洞钻的感觉！不是说我不会还钱，但真的很不好意开口，如果不是因为别无选择，我真的不会做出这个决定！

这次的经验，让我更明确知道赚钱的重要性，花钱要有更好的规划，我一定要好好管理钱财，不会再像别人借那么大笔钱了！这是21岁我，对自己的承诺 :)

依赖

今年21岁的我，在这一次的大考再一次验证了我对朋友的依赖，对家人的依赖。

考试的压力，让我又变成了小学生，我又流着眼泪，哭哭啼啼地打了通电话回家。

老妈因为忙着旅行都不怎么有时间理我，但因为这通电话，她用尽了全力在每一次有Wifi时都会尽量和我联络，我考试的第一天也受到好多亲戚的祝福，真的蛮开心感动的。（不过，这也代表全世界都知道我哭着打了通电话回家诉苦，好丢脸 T.T）

我最记得每一次妈妈每次要离开wifi的地方，都会强调：我没有要你拿全班第一，不要给自己那么大的压力，你可以的！你姐每天那么轻松，也不是毕了业？

这时的我在想：我把自己推得那么紧，又何必呢？为什么每一天一定要11前睡？为什么每一次一定要在9点前复习完一整年的课程？为什么会要求自己得到在某一课得到全班最高分？

这一些自己定下的规则和要求往往就是把我压得喘不过气的罪魁祸首。

希望下次的我能够更独立，能够靠自己减压！

但还是老话一句：知易行难啊！

接受

今天，从朋友口中确定了她们回到马六甲会搬出来住。

其实我并不是不知道这会发生，只不过我一直都不要接受，一直觉得上次我对她们说住学校宿舍的那么多理由，可能会让她们回心转意，深信着我们5个人还会有在同一屋檐下的可能。

我一直以来都是想搬出去住的，不过自从上个月因为这事情和朋友们有意见分歧后，便觉得为了省麻烦事，为了减少摩擦，干脆住学校宿舍好了。况且她们不想和我住，我能怎么办? 她们说‘有一种人你知道你不能和她住在同一屋檐下的’是的，她们指的是我..（你明白我听到这句话时的感受吗？我自认真心待人，从最好的朋友听到这，打击有多大?）

我是一个群体动物，我不喜欢独行，我不喜欢自己个人吃晚餐，我不喜欢找不到伴陪我买菜，我更不喜欢每人分享我的喜怒哀乐。在宿舍外住的这一年，我其实是孤单的，因为大部分的朋友都住在宿舍，作为那小部分搬出来住的女生，每次都会羡慕女生宿舍的热闹，她们会一起煮晚餐，一起聊八卦，一起在那小床上挤着看电影，一起在活动室看球赛。

好多次的我孤零零地在这空荡荡的大房间里后悔当初的决定，羡慕羡慕还是羡慕。

现在，这一年就快过了，原以为新学年，不需要再一个人愁吃喝玩乐，可以离孤单远点，怎知道现在大家都决定搬出去住，而我却成了少部分留在学校宿舍的人，这个变化，不觉得很可笑吗？

换言之，事实是接下来这3年我都会面对同样的安静，空虚。

他说：
这是成长的过程，我不可以依赖别人，需要独立，不要去期望就不会失望，应该把这一些当成是学习，人生还有很多事情等着我！

今天的我决定了，这会是我最后一次为了这件事伤感，我从今天起会接受这个已经不会再有变卦的事实，继续努力适应！说真的，我觉得最近的我少了一点羡慕和介意，我开始享受一个人的时间 :)

独行，没什么好丢脸的! 我可以的!

完美

最近，我们的MSP (Mentor Student Project) 刚落幕，这Project是在教授的领导，一组学生针对自己喜欢的课题做资料收集，研究，并出版一本书和海报，并在资深教授面前发表。

这Project让我发现了我们大学里一些牙医系的教授是完美主义者，他们监督每个过程，对于那本书/海报用什么品质的纸，字的大小，线的长短都一一讲究，甚至比我们学生更有要求。把这些看在眼里，突然间让我在想‘完美主义’是不是当牙医的必要条件？

我班上有一些朋友，每次在Practical，对于他们的作品都会很执着，很讲究。

而我们的老师，更是会以mm 这个单位来纠正我们，每次当老师说，0.5mm deeper..我就会心想他是怎么看到我欠了那0.5mm的深度呢？有时会对我说这个倾斜了，那个高了点，不过在我眼里它们都是一样的，不是吗？

我个人很清楚我200%不是完美主义者，我不会坚持每一条线都一定要是直线，我不会有耐心地把为我自己打扮（弄头发，化妆，涂指甲油等），我更不会因为那1mm而费神。

我对‘美’没有很却确的概念，更没有追求‘完美’的意志，那我是不是不适合这一个与‘美观’脱离不了关系的行业？而且，到底是不是这‘完美主义’，分辨牙医的优劣？但说真的，会有多少个病人会知道怎么区分'美'和'完美'？

我应该开始尝试追求完美吗？

ps：我的组出乎意料地得到了Best Study 的奖 :p 我们的作品一点都不完美，顶多只是完整！

倒霉

最近的我，没有原因的，突然间成了OKU (Orang Kurang Upaya)

前天起床的时候，觉得右脚发麻，本来觉得应该是muscle cramp, 痛一会儿就会没事，怎知道脚越来越痛，尤其是脚板还肿了起来，连走路都成了问题，问了几个朋友，大家都说不一样的东西，甚至还上网作了一些功课。那时的我疼得一直掉眼泪，那种刺痛真的不是开玩笑！但因为，我们放学有点迟，要处理买课本的事情，所以就硬撑没看医生。

我真的觉得很冤枉，因为眼睛我什么运动都没做，每一天乖乖地呆在家里，为什么一起床就会连走路都有问题？真的冤枉和郁闷死了...尤其当全世界问你，你怎么走得那么辛苦？你脚怎么了,我完全不知道怎么回答...

昨天，终于去看医生了，去了3间医院才得到治疗，医生一看就说应该是uric acid deposition/ 尿酸，一直陪着我的Sabrena 反应超大，因为她说她爸爸也有尿酸导致的病痛 （Gout），很难断根，需要时常注意饮食，而且会不定时发作!! 听她说了后，我真的很害怕，如果我真的有这病，不就糟糕了?!!! 我做了血液检查和X Ray， 要等报告出了才能有更确定的治疗方向。

这一天，是我18个月来第一次缺课，我一直坚守的100% 出席率，也就这样因为这飞来横祸而泡汤了！从看完医生开始，我一整天就向不一样的朋友，家人交待我的状况，说着说着，我也越来越担心，不过却什么都不能做...

幸好，今天收到了诊所的通知，我的尿酸指数正常，所以应该这是某种感染，过几天就会没事 :D 真的是松了一口长长的气啊！

这48小时无端端经历的这一切让我发现了健康的重要性，虽然不知道导致的原因，我下次还是会更注意饮食和我的日常作息，避免经历这种疼痛！我也发现其实我身边真的有很多关心我的朋友家人，一直24/7陪伴我，帮我开路包扎，陪我看医生的Sabbi, 一直发Whats app/ we chat update 我的状况的朋友家人，大学老师给于我的特别优待，大学朋友们的关心问候，邻居煮的晚餐，我都心领了 :)

谢谢大家 :)

解压

小学的我是在妈妈的期望和压力下，长大的。

我记得那时会因为99分的考试成绩在班上大哭，因为我知道妈妈会因为那1分而责骂我。

我记得那时因为有听写默写而不能看电视，被妈妈拿着藤条鞭策，一直复习直到熟记。

我记得那时我口袋里，一定有个半湿的卡通手巾，因为每次害怕拿不到满分而落泪。

我的童年可能就造就了今天的我，有压力，有要求好像已经成了习惯。

长大了的我压力的源头不再是我妈，而是我自己。我会想要当班上成绩最好的学生，我会想要得到老师的称赞，我会坚持健康的日常作息，我会习惯计划我的生活，让自己最大可能的和别人不一样。

<人生要活得有意义> 是我一直以来的生活指标。为了我这个人生宗旨，我每天都经常反复地思索检讨。也因为这样无形中对自己产生了越来越的要求，渴望，而形成了把自己压得喘不过气的压力...

至于为什么每次要自讨苦吃，自己活受罪，有平坦的路不走，就是要走向那充满荆棘的小路呢？我还真的没有一个确切的答案....

所以结论是，我觉得压力200%不可能从我人生中离开，它已经成为我的影子，既然我甩不开它，那我就要懂得克服它。是时候，想想除了眼泪，还有什么解压的方法...

可能我应该运动，看戏，写部落格,简单化思维 :) 

空闲

最近的我，好空闲哦..因为做了Lasik后，不能做运动，所以每个傍晚花在运动的时间都不知道要做什么，每次因为运动后消耗了体力，看看戏，上上网就可以睡觉了..不过现在，却好像一直都很有精力，又没有什么好的韩剧，去韩国旅行的功课也做得七七八八，近期又没有考试要读，真的很闷很闷阿....

最近有Frisbee比赛，朋友们都每天花时间练习，一起吃晚餐，而我就当宅女，天天找东西吃，不然就发呆，才不到一个星期，我就感觉自己要发霉了，我该怎么活下去？lol...

闷死人了！

而且，Fei San最近有桃花运，被一个年下男狂烈追求，没时间陪我，有时她和我说那男生有多夸张，多蜜糖，真的让我觉得很羡慕..为什么她才来印度2个月，就那么粉色？我来了都快2年了，什么颜色都没有?!! 不公平啊！！

我真的太无聊了..怎么办？

好累

今天，又有朋友what apps 我，告诉我他对我的不满，和建议我需要改进的地方...

这个星期，已经是第二次了，而且approach我的两位，都是大家公认最善良，最容易相处的人，我真的有那么糟糕吗？我知道这些都是善意的提醒，都是希望我能改进...不过我真的好伤心，眼泪一直流个不停...

昨天才刚做完手术，一直都是带着墨镜，直到刚才拆了一下，望了望镜子，看到在眼睛的血块/血迹真的有点害怕 :( 医生说是因人而异，不是每个人都会有这个情况，不过几个星期就会消失的...但是看了后，心里还是会有一点不安...what if....

我好累哦...

从今天起，我会少说话，少出风头，少发表意见，少批评别人...
希望大家会比较满意...

充实

今天的我过得好好好充实

完成了第一副假牙，做了60%韩国旅行的安排，终于去了一趟Manipal river，玩了Frisbee，看了X Man，现在还在写blog :) 其实现在的我好累好累！

今天那么的认真，坚持完成每一项的原定计划都是因为明天我要去做Laser手术，明天后，至少3天不能洗头，要多休息，至少10天要带黑眼镜，滴眼药水，至少有2个月不能游泳，做激烈运动！因为明天后，会多了好多好多的限制，所以今天的我特别努力！

也突然觉得原来24小时可以做那么多的事 :)

明天后的我就能和眼镜永别，其实这可是关系我一生的决定，真的希望明天能顺顺利利，安安全全 :)

现在还真的有点小紧张..

假期

终于终于，经过多次的衡量，思考，安排，我的人生中最后一个长假的计划终于有了着落！

身为医科学生的我，一年最长的假期是6个星期，全年凑合凑合才有10个星期的假期，所以假期都我们而言是很可贵的！而且，回到马来西亚，因为有很多不一样的节日假期，所以我们不会有长假，听说最长的假期是3个星期 :( 也因为这样，我才更重视这次的假期，每天在烦到底应该做什么，才不会浪费！

原先想要参加AIESEC但没有适合的project，要去越南但现在那里排华，要去香港但好朋友偏偏不在，要去欧洲但经济不允许也没有个伴！在重重阻碍和改变后，今天终于买了3张去首尔的机票，从5/9-12/9， 和二姐，妈妈一起去韩国7日游！ :D

和他们俩旅行，不必多问，我一定会是负责一切的人，从买机票，订旅馆到去哪里，吃什么都会是由我负责! 而且，这一次是到语言不通的大韩民国，更需要做好完全的准备！:) 虽然重大任务在身，不过我真的蛮喜欢去看不一样的网站，评语，慢慢安排 :)

上一次到韩国是我10岁，4年级，我曾经对蓝色生死恋的那片大海承诺，10年后我会再来 :) 虽然迟了一年，不过我还是来了！我一定会好好的安排，让这一趟旅程-享受，开心，难忘！

思维

我觉得我最近的思维有点奇怪，每天都会一直在想，今天到底有没有白过，我有没有完成了一些事情？有没有错过了什么？

有时还会为了一些小事紧张，小考前的多虑，和别人见面前的忐忑，甚至在下载一些电影时怕下载延误而担心，我对这一些在发生的事情，有过大的反应到，让我有点不知所措..

好像今天我没有和同学老师们一起看电影，他们有整整30个人, 我就会一直在想我选择对了吗？我有没有错过什么？明天他们如果讨论电影的情节，我会不会不明白？

Lol..我到底怎么啦? 为了小事执着的毛病好像又犯了..

赞扬

今天，我被老师称赞!!!!!!!!!!!!!!!

你知道这是多么大的一件事吗？

在排牙子(Prosthodontics) 这科我们一共要完成7组牙子，几十个步骤才能完成1组，现在我在做着第7组的牙子，换言之我重复了这些步骤第7次了，每一次我都是马马虎虎，勉强过关，今天终于终于有老师称赞!!!

今天老师看了我的occlusal rim，就说 :" Joe Yin, is this your work? Did anyone help u? I am surprised how much you improve. Who do you learn it from? I think you really got the skill now, no matter how many times I ask you to repeat, you will able to do it now! This is really good! " 

这一段话，可能对老师或任何人来说，没什么特别，不过对我来说是多么大的肯定！我当时的心情真的很很很开心！

希望我接下来的步骤也可以顺顺利利地完成，不要辜负自己这一整年来的练习和努力 :)

我一定会确定这不是昙花一现！

加油加油!

进步

今天是一个很漫长的星期五，发生了好多事..现在写着部落格的我其实眼皮有点沉，全身有点酸痛，真的快睡着了。不过因为好想把今天记起来，所以还是决定写完这一篇 :)

今天早上在10点的休息时段，自己一个人拿着200张照片，到了照相店和老板讨公道！前天，我在这家店洗了200张3R照片，因为我心血来潮想要做一本我在印度留学的相册， 花了整整1000rp（大约马币60），付钱时我真的有点心疼，不过心想这一切都会成为很好的回忆，还是满怀期待！怎知道昨天去领照片时，大部分的照片都是很不清晰，有一些连我们的长相都分不清，根本不是从相机洗出来的素质 :( 在朋友的鼓励下，决定去找老板讨回公道！

结果，我孤身一人对着那蛮不讲理的印度人，真的要气疯了！我告诉他情况，还把以前我在他的店洗的照片比较，质问他为什么这次的照片那么差！他竟然指责我的照片原有的素质，和我选择的photo paper！他一直猛摇头，说什么都不能做，不能赔钱，也不能重新冲洗！他完全没有给我解决方案，没有承认他的错误！甚至还完全不理会我，直接进他的office！那时的我，是多么的生气，无奈和委屈！我甚至警告他我会叫我的朋友们都不来这里，他也无动于衷！僵持了5-10分钟，最后我说了一句: Boss, you will regret on this!就离开了…

一离开店铺，我在眼角打滚的眼泪就无止境地流下，因为我觉得实在太委屈，太无助了，面对这种无良商人，我什么都不能做，完全有种‘哑巴吃黄连，有苦说不出’的感觉！从店走了20分钟的路才到家，回到家里把委屈告诉了好友，才止住了眼泪。

钱是拿不回了，照片也不能冲洗了，所以，我写了一篇短短的文章post在大学相关的facebook page, 尽我的能力，让大家知道这家店是多么恶劣，希望至少大家知道后会少去或根本不去这家店，至少我不用把这些不公平一个人承担！

写完后，我知道我不应该再为这件事伤心或生气，所以调解了自己的情绪，让我自己最大程度的开心起来 :) 我看了电影，去了购物，买布料做马来衣，而且还参加了 North South Frisbee Game, 我们的女生队和混合队都赢了, 甚至还和队友们一起吃晚餐，哈拉:)

我其实觉得自己在情绪管理和危机处理上有了一点点地成长，如果是以前的我这一类的事情（照片事件），应该会影响我一整天，我应该会一直钻牛角尖。不过，今天的我，在2个小时内恢复了我的心情，也尽了全力冷静地解决问题 ，这真的是有进步 :)

今天让我更加体会到想法和心情是掌控在自己手里的，快乐与悲伤是自己决定的！

提醒

今天，我终于完成了2014年需完成事项的其中一项，学会了10中不一样的烘焙方式 :D 到了5月才完成第一项，还真的有点内疚！不过，完成了一项还是挺开心的！！

昨天，和女生们一起看了晚上10点的电影，宿舍有门禁，所以她们在我们这过夜，和我以前的邻居一起聊天聊到了凌晨4点！我们聊了我们周围的人，她最近的改变，我们的情史，我们的友情..还有很多

可能是因为我们是关灯，在黑暗里聊天，整个过程便得好坦诚。我把我一直来憋住的想法和顾虑在黑暗中宣泄了，一把鼻涕一把眼泪..

她告诉了我一些，让我有了不少的反思和领悟，我觉得在我还没忘记前，我应该把它们写下，警惕提醒自己..

第一，交朋友要重质不重量，朋友数量越多，越热闹不必然代表你和他们的关系越好，若朋友志同道合，性格兴趣相同，能成为24/7 的聆听者和避风港，少也没什么大不了。不要为了量，而麻木地追求不属于自己的友情，或羡慕别人，甚至因此忽略重视你的人。

第二，学会和自己相处，学会独立，若有事，先问问自己，尽了力还是不行，才去寻求帮助，不要太依赖朋友。尽量不要事事需要找人分享，麻烦别人。一个人呆着没什么需要觉得丢脸的或觉得可悲空虚的。

第三，不要每次要求回报，付出不代表会得到回报，帮助人家，关心人家要出自于真心而不是因为想从他们身上得到好处，利益。

第四，不要独裁。有什么决定和计划，要多和别人讨论，不要决定了才通知别人，要多注重别人的意见和顾虑他们的感受。朋友群里没有大小之分，不是只有你有想法和决定权。

第五，谦虚，讲话要顾虑别人的感受，不能把自己的一时的口快，建立在别人的痛苦之上。很多事情其实没有想象中的理说当然。

第六，珍惜眼前人，不要想太多，不要太介意周遭人的改变，不要怀疑自己，要对自己更有信心。

第七，要看得开，不要把小事看得太重，不要每次把小问题当成是天要塌下来一样。不要偏激，每次往消极面想！

旁人

考试结束了，突然间好像多了很多时间东想西想，发现了一些事情..

我的大学朋友好像有很多，每次拍照都好像很热闹，不过我若得空闲着，能够真的打电话叫出来喝茶，能够毫不犹豫陪我哈拉的到底有几个？认真数起来好像就只有一两个..假期了，能够和我一起旅行的，又会有谁？

在大学，一直以来都没有什么男生朋友，可能是因为和他们没什么共同话题，或着时自己太强势男生不怎么喜欢，所以和他们接触得少，在我真的需要男生帮忙时，费尽脑汁，都不知道找谁..能一call就到的男生朋友还真的是零个..说起来，还真的有点可悲..

而女生朋友呢，一直以来有一班姐妹，一共9个人..不过有2个本来就不爱出门，见面甚少，有2个不怎么合群，比较喜欢和男生交流，只有拍大合照时才会出现，还有1个比较安静，而且有男友，所以我们不怎么有机会相处。

剩下的就是我的室友，一个生活习惯有点奇怪，可以12小时不踏出房间，可以5年来都不吃晚餐的女生..是...我们一起看戏，一起上学，但她那大部分时间关上的门，就好像我们之间的墙，有时真的很难突围.有时她的想法和心情真的很难琢磨...而且她朋友多，永远都可以把时间花在电话或电脑上，永远都不会有主动找我的时候....

接着就是我以前住宿舍的邻居，她是很细心和无私的人，只是有时说话有点长气，自从搬出来后，她没什么出来运动，我们见面的时间就只是在学校，也没什么交流。而且，最近她和我的室友因为一些性格上的冲突，闹得有点疆，她也比起以前多了一份阴沉，有时会一整顿饭一句话都不说，有时又会突然爽约，或者直接选择不参与我们..她近期的这些改变也让我抓不着头脑，不知道怎么办才好...

幸好，还有一个大部分时间都可以联系上的朋友，至少是一位我有烦恼，有八卦第一时间可以分享的人，一位时常鼓励我，给我正能量的人 :) 唯一的问题是，她不止是我的，因为她的善良和容易相处，找她倾诉，分享的人超多的..有时每天传简讯给她，算不算在麻烦她，我还真的不清楚，有时真的有点不好意思...

而除了同班同学，别的级别，别的课程认识的人，个个都是Hi Bye Friend, 能一起吃顿饭不尴尬，无话不谈的还真的是没有..

幸好，这个月开始，我一个以前一起去瑞士当交换学生的好朋友来了印度求学，有事没事都可以找她 :) 至少，还有那么一个24/7的朋友在我的身边..

不管怎样，总得来说，我的人际关系在大学真的差到不行....已经一年半了，我该怎么办？我一直在想..到底问题出现在哪里？是我太自我，活在自己的世界吗？是我太难相处吗？还是我真的讲话太尖酸刻薄？或者还不够主动吗？

不知道原因，只知道结果，真的让我有点不知所措..

人际关系，一直都不是我擅长的，还真的希望，它是一本作业，只要能够反复练习，就能找到正确的答案..

出海

今天是劳动节，也是学期考后唯一一天的假期，所以就和朋友们到还没去过的海边看看。也因为雨季的前兆已经开始了，所以我们尽管才共6个人，也坚持一起去闻闻海的味道。

又再一次乘坐了便宜不过超闷热的巴士，大概花了45分钟才到海边，吃了个冰淇淋，上了个船，出海去了，终点是一个孤岛！船晃得比想象中的严重，而且到达时看见岛上真的没什么特别，有点失落。不过幸好临走前，我们往另一个方向走，那边的海水真的挺清澈的，拍了照，人也开心了 :)

不久后，我们又乘船回到海边。这时，开始乌云密布，大家都有不要的预感，要下雨了。过了不见，我们在船上时，下雨了 :( 而且是雨大，风大，浪也大，其实挺恐怖的。而且我们没有穿救生衣，还有2-3个不合作的印度人在寻求刺激站在船头。

当时被雨点滴嗒着的我，真的第一件事就是在心里祷告希望我们能安全靠岸，第二件事就是想到最近发生的人祸 心里有点难受，不管是坠机还是韩国的海难，那些受难者他们的情况可是比我经历的艰辛，恐怖1000倍，当时到底会有多害怕，多无助 ！

真心希望这一类可以避免的灾难不会再发生了，也希望人们不会因为一时的贪婪断了那么多人的未来，我相信若大家都能更无私点，那祸害也会少点的！

 我一直都很喜欢蓝色，不管是天空的无际，还是海洋的辽阔，都有一种让我着迷的奥秘，真希望这2个地方，不会再有红色的泪迹，让它们不再碧蓝…

希望

自从报名了AIESEC 后，每一天都会很自然的检查电邮，看看有没有任何相关的邮件。或者到会员网站看看有没有适合自己的project!

曾经寄出不少的邮件，都被拒绝，大部分都是因为时间不对。台湾的project大部分在9月，中国的project大部分在7月， 而我难得的长假尽然在8月 ！其他国家，要就太冷门，不然就太危险，我妈一定不会放心！我还好几次受到印度AIESEC 的邀请，真的有点搞笑，一个我一离开就不想回头的国家，怎么可能在我考量范围呢？

有一次被成都AIESEC相中，联络了好几次，面了试连他们要求的Slide Show 我都做了，最后还是被拒绝！原因竟然是英语不是我的母语 ! (明明我的英文就比面试我的那中国妹强！真的有点不甘心！) 从那次以后，开始有一点失落，总觉得不会有适合的project出现，我当初缴交的RM450会员费就要这样蒸发了 :(

这一次上海有一个可能适合的Project，他要求我安排个时间面试， 心情有点复杂！

真害怕，期待越高，失望越大！

不管怎样，我还是真心希望能够成功参加，能够找到适合自己的project，希望在我21岁这一年，可以帮助别人，又可以充实自己！

时间

最近时间真的在很快速的溜走， 突然那天朋友提起，我才发现原来在印度的时间只剩下107天。也就是说还有3个月我们就会永远和这Curryland 说再见！

不知道为什么，我的第一反应不是开心可以回国，不用再当游子，而是有一点不舍得。虽然这里很多方面都不如马来西亚，不过我真的觉得我会想念这里。可能这一年半，已经适应了用破烂的英文和当地人交谈，读书读到一半会停电，外面的喇叭声，在路上看见辛苦的劳工，和永远穿着Saree 的妇女们。我在这里的生活已经有了一定的规律和习惯，3个月后一切又会归零，还真的有点感慨。

我觉得我最怀念的会是我们的老师，一群我们一辈子都应该不会有机会碰面的恩师。尤其最近和他们的关系变得更好，这也会让我们100天后的道别更难。我也会想念这里的auto (方便和便宜的交通工具), akka 和 delivery！当然还有End point ,一个可以让我舒解压力，缓缓心情的好地方 :) 也会想念在这里我们为了一解思乡愁的所有团聚。

所以，为了不要有遗憾，接下来的100天一定要好好珍惜，享受在这小城市剩下的日子，把想吃的想看的想做的都完成 !

节食

这是我人生第一次有想要减肥的念头，其实我也没有增了多少肥，只是家里有一位永远都要减肥的室友，在被她感染下也想尝试尝试，想知道减肥的滋味，当然如果可以瘦下来，又不会太苦，何乐而不为呢?

就这样在她的领导下，我开始了减肥餐，一星期5天，这5天内可以有丰富的早晨，鸡胸肉和3种蔬菜当午餐，2片面包和水果当晚餐，其余2天可以享受！

对于平时以吃饭时间作为每一天的亮点而活的我，真的挺折磨的！因为每一天食物已经定下，已经准备好，一点都不需要期待，更不需要花心思想今天要煮，要吃什么。总觉得，每一天好像少了一点色彩。

其实，我没有饿肚子，只是有点空虚，好像缺少了什么。尤其最近考试期，读书读到闷，也不能吃点零食，有点难受。突然觉得我姐可以天天吃减肥餐，好伟大，好有意志力！

总得来说，这2星期减肥的经历让我深思了很多，以后我会更善待我自己，用心的享用每一餐。只要不暴饮暴食，并定时地运动，我应该不会再需要这些减肥餐。所以，我会在不牺牲食物的前提下，保持健康，当然如果能让我的小肚腩消失更是最佳结果 :D

Life is too short to skip FOOD!!

承诺

现在是2014年4月15日 印度时间: 11.55pm

我颜柔莹对自己承诺从2014年4月16日起，不能再因为在手工活上(Practicals) 的不如意而在公共场合丢人的哭泣。因为你已经创下新纪录，成功在1.5年内在8个不一样的老师面前失态，超夸张！为了不要辜负关心你的朋友家人和从来没有放弃过你的老师们，请不要再自我放弃和犹豫前进。

至少，把那眼泪收起，是成长的第一步！

感恩

最近，我在手工上又遇到了瓶颈，这一次是Conservative这一科,主要是要制造牙洞，然后再学怎么补。

那一天在班上我一直重复同样的错误，无法进入下一个步骤，眼看朋友们都超越我了，我又不明白到底错在哪里，问老师时，另一个同学又比我快了一步，老师好像根本不在乎我，心里一急，跑出课室，眼泪又流出来了..

安抚了情绪，回到座位时，老师已经站在我的位置。

不知道他是不是因为我微红含泪的眼睛吓到了，那一天剩下的1小时的课，可以用无微不至，形影不离来形容。他耐心地重新以身示范，一对一的方式，一步一步地把步骤和注意事项仔细的解释多一次（其实这应该是他第N次对我/我们解释了)! 他甚至还帮我清理我需要的工具，让我能更省时！我在重新尝试时，他也在我身边观察，纠正，甚至为了建立我的信心一直称赞和鼓励我！尽管他在帮助其他朋友时，也会一直听到: Joe Yin, are you done? is it ok?

其实，我真的真的很感动，我知道把错误纠正好，学好这些技巧是我的责任，他根本不需要在我身上花那么多时间和精力，但他一点都没有介意，一点都没有让我觉得他在摆架子，让我难堪。我真的很珍惜有一个那么好的老师。可能因为他年轻，所以更了解我们的心态，更懂得怎么关心我们！虽然他有时很长气，但我真的很敬佩他拥有的知识，技术和思维模式。他也应该是我一生人当中最有耐心的老师。

早上教书，傍晚在诊所工作，晚上住在比我们家还简陋几倍的宿舍，却每一天都那么精神奕奕，开朗，像个大小孩。而我却为了3个小时的手动活怨自己一整天?!! 真的很丢人！

我要向他看齐，不要为了读书而读书，要懂得去了解背后的原因，学会质疑，我也希望有一天能像他一样有双巧手，让病人们得到更好的治疗。

只有学生时期犯错可以重来，哭泣可以休息，但我不可以让这一切成为习惯，因为当我踏进社会，我将会需要对我每一病人负责，每次只有一次机会。

加油！

悲伤

今天早上的我，因为Practical的不顺利，被老师们开玩笑，而落泪。

下午的我，收到了那么震惊的消息，真的觉得早上的自己很渺小。

这一次的意外，真的太接近自己了，车祸对我们而言，是天天出现在报章上的事，却从来没有对我有多大的影响。这一次，这起车祸涉及了30个母校的学弟学妹，而且他们都是和我同一个学会，他们乘坐巴士去参加的是我中学时每一年都会参加的领袖营！甚者有一些是我认识而且深交的辩论学弟妹！看见那张巴士出事后的照片，心情真的很沉重！

一起车祸夺走了一个17岁少年的生命，我不认识他，不过我和他有90个mutual friends。他不单单和我一样是学长，而且参加过春晖，华文学会假日营，甚至是扯铃组的文书！

现在，不管是facebook 还是 twitter 都在说关于他们。这一切真的太贴近我的生活，真的有种喘不过气的感觉..可以想象如果我在现场，会有多么的害怕和恐慌？每一次只有在电视剧或报章的事情活生生地展现在我眼前，这该有多恐怖？可以想象其他学弟妹们是怎么逃出那已经80%压扁的巴士吗？真心希望其他涉及的学弟学妹可以早日康复，不要因为这件事有任何的后遗症 !!

晚上时，又收到另一个消息，有200多余乘客的MH370确定坠机进印度洋，全机死亡。又一个悲伤的消息，真的希望他们能安息，希望这一类的事情不要再发生！

突然的离别，提醒了我不要再为小事抱怨，事事不满足。
因为上天把活下来的资格给了我们，我们就更应该感恩和珍惜！

简单

算今天，开学才过了一个星期，不过却感觉好像过了很久,开始有种因为没有复习学业而内疚的感觉了，可能真的应该开始动动书，不应该让它累积。

最近，在印度的生活又回来了，上课，运动，追剧，睡觉，煮饭，为了手工活而开始有点压力! 我们又开始为了朋友们的生日忙碌，尤其是今年是大家的21岁，所以庆祝都会尽量升级 ! :) 

不一样的是，从上星期开始，我接受了个小小但一点都不简单的挑战！这挑战是每一天都要post象征开心的照片，维持100天，如果成功了会得到一个证书，小小的肯定。听起来简单，不过其实真的有点难度，因为人怎么可能天天顺心，天天快乐呢？

也因为这个挑战，我开始更注意我的周围，开始会为一些小事开心，更珍惜每一天，真的整个人都有比较开心，觉得还蛮神奇的 :)

现在才第10天，真希望能坚持下去！若你有兴趣，也试试吧！100happydays.com

漫长

之前期待那么久的假期，今天是最后一天了。

这次的假期才3个星期就坐了7趟飞机，真的很累，第一个星期因为那时太压力，想家，所以在假期的前三天冲动地刷了妈妈的信用卡，回家了 :) 虽然有点浪费钱，但我的第一星期真的过的很满足，很开心，买了，吃了，玩了！

第二个星期开始，我的假期就没有想象中的简单和轻松，因为多了一份责任和压力。

第二个星期天我带着4个家庭的成员回到印度，开始他们在印度2个星期的‘探险’之旅。作为主要负责人，我对这次的旅程真的有太多太多的遗憾和不满意，haiz..

如果我能做足功课，我就不会直接接受旅行社给与的行程表，11天内，9天在不一样的酒店住，9天里都有不停的赶路，短路要6个小时，最长甚至要15个小时，而且不是什么豪华大巴士，只是普通的Van..我们年轻人都坐得腰酸背痛，更何况是父母们呢？ 而且，每次到一个新的城市，我们顶多只参观一两个旅游景点，待上个半天，然后又上车赶路，这又什么意义？

尽管那景点再美，也太累了吧？而且，对于以雪山闻名的国家待过一年的我，真的觉得很不值得。 无意间会听到大家的低声埋怨，不经意的用疲惫开玩笑，心里都有有点过意不去，如果当初的我安排得更好一点，大家就不用那么辛苦了 :(

也不知道为什么，这趟旅程真的没有什么运气可言，飞机延机4次，印度首都下大雨，到处大塞车，有人发烧，头痛，泻肚，老爸还跌到弄伤手，尤其是我和妈妈泻肚得很严重。在车上苦忍4个小时，才能上厕所的滋味，真的不是开玩笑的，从半夜泻到清早更不是什么开心事。

这11天的旅行真的很漫长，也是我毕生最糟糕的旅行，在这当中当然有苦中作乐的瞬间，不过我真的很对不起大家，尤其是我父母，让大家辛苦了 :(

这一次，我学到了不少，我发誓不会再让历史重演，不会再让旅行变成酷刑！

希望大家能早日康复，我也应该收拾心情，好好读书，不留遗憾地在6个月后对这Curry Land
挥手永别！

动力

最近的我被Practical 折腾得体无完肤，因为我们需要在Competency test (一个Practical 的考试，我们需要在限定时间内排好32颗牙) 前完成某些步骤，如果没完成就没资格考试 ..每次回到家，还要开着火炉继续赶工..真的好累好累.第二天，又要带着辛苦的劳作，被老师批评，为了得到他们的签名真的不容易啊...精神上一直担心如果没资格考，该怎么办..如果不过关，怎么办..因为这鬼东西，我的焦虑指数直线上升！

可能也因为这样，我变成有点无心备考，这星期六就是第二学期的考试，我在学业上变得有点懒散，每次有种能偷懒，能休息就争取多点时间休息..何必读得那么辛苦？

反正，付出不必然等于收获，当然我也明白没有付出肯定不会有收获，所以我不会不读，我不会不准备这次的大考..只是我缺少了推我向前的那一股劲，我会放慢我的速度，因为这次的我不想苦了自己..

不知道这种领悟是好是坏，但真的希望这2个星期能过得快点...假期能快点到就好了 :) 

挫折

这星期特别特别长..因为有很多的考试，而且中间没有间隔，所以被压力和书本压得都快喘不过气来..而且都是不同科目，考试范围更是多到不行..

其实说真的为了这星期我真的有准备很多，共有2个 viva （见教授，一对一回答关于课程的问题), 2 个 class test （笔试，小考). 我一直都有复习，努力做笔记，读书..不过我一个都没有做好..

2 个 viva 我都表现得很差，一见到教授，一听到提问，我读过的东西就从我的脑袋消失，脑袋一片空白，最有换来的只是教授的摇头! 其实，真的挺失落的，因为我真的准备了，不过就是没表现好 :(  Class test 也做得满差的..

Practical 更是没有多大的进展..还在教授面前哭了，吓得他都慌了，好丢脸 :(

为什么努力和收获不成正比？那还应该为了收获而那么努力吗？有时候真的不知道,不明白应该怎样，我真的适合吗？我真的尽力了吗？

这小小的挫折，我能把他们化为动力吗？

（其实我觉得我懂的，只不过有时不想面对，想要从别人得到慰问，想要得到别人的同情，想要发泄..haiz..最后还是要靠自己才能突破和进步，我其实都知道...)

红色

最近，身边多了一对情侣..两个从来没想过会有关系的朋友突然间在一起了...不过不知道为什么总觉得他们带来的不是粉色..更像是红色！他们带来的更像是一个警告，一个警惕的氛围..

不是说我不支持他们，不看好他们，不过这一切来得太突然，而且他们有点太高调.有点太肉麻，因为是热恋期吗？总觉得好像一直在我面前摇晃...好不习惯，好奇怪..

因为他们俩都是住宿舍的..所以现在还常来我们家..不是说我们不好客..不过就是让我有点不自在 :(  其实他们也没有怎么打扰我，但就是有点被侵略的感觉，尤其是考试期间我变得更敏感了..

怎么办..我很不喜欢这种感觉..我应该告诉她吗？